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取名字好難

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寫給愚人節的話

原來有些思念不能公開說,不宜公開講。
講了,會讓人覺得你在裝。所以我選擇找個沒什麼人願意看的地方。
你來看了,是你選擇了我,不是我強加於你。

原來,有些電影不適合重溫。有些歌曲不適宜重複播放。
它們更適合在存在於腦海中。像是記錄著我和某個時期的我之間小小的秘密。
重看了一遍,重聽一遍,那時期的自己難免會蹦出來,吞噬了好不容易塑造成的如今。
然後輪迴,輪迴。直到被過去所淹沒。




原來有些人不合適去懷念。也不合適去重聚,或窺探。
懷念了,就只記住了他的好或她的壞,其實當時的臉龐和模樣,早已經被懷念磨損得所剩無幾。
重聚,窺探後,得到的卻是自己的落寞。

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叁月貳拾陸日

壹。電腦經過了一個月的維修以後回來了。除了屏幕、硬盤和外殼意外似乎都更新了。好像是它,又不是它的感覺。好像很久沒接觸過它,卻又有點熟悉的感覺。

貳。翻了翻她的相冊。小孩很可愛,長大一定是個萬人迷。我現在已經釋懷到似乎能夠面對所有的曾經了。如若相愛,攜手到白頭,如若錯過,便護他安好。

叁。廢柴兔的日版似乎被解封了,但我不敢翻。也不敢搬回去。不想面對自己的過去,也不想讓無意翻到過去的人看到我的現在和將來。我只想逃到一個被世界遺忘的角落,卻又害怕世界丟棄了我。

肆。時間對我來說似乎越來越虛無。我沒辦法度量它的速度,也沒辦法稱出它的輕重。沒有悲,沒有喜。總覺得自己習慣了這種壓抑的心跳。這不是個什麽好癥狀。我懂的,可是我不知道要怎麼逆轉。

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貳月叁日

去年因為自己不能靜下心來想一想,忍一忍,被心裏面的不滿沖昏了頭,隨波逐流裸辭了。於是從五月開始一直飄泊著,失去了衝勁,失去了信心。
沒人了解我這大半年到底是怎麼過的,甚至我自己也像活在蒙太奇般的剪接下,斷斷續續的片段和模糊的記憶。不知道自己下一步該怎麼走,究竟值不值得走,每天合上眼想的來來去去都是幾個問題。
很累,很想哭,但知道這樣也沒有用,只能不斷和自己說沒關係,終究會好的,但不敢想像到底什麽時候才會好。
因為沒有什麽好事情發生過,哪怕是一點點的溫柔,一點點的幸運,對我來說都是一種恩賜。
總是在想,這樣的自己,爲什麽上帝都不願從指縫漏一點的運氣給我。

滿心熱情地想著今年也要想去年的這時候一樣,歡天喜地的準備著旅行的事宜,卻總是處處碰壁。
沒有存款,沒有社保記錄,難以入手的在職證明,也不好意思申請年假。
終於意識到,自己做的任何一個決定,都必須是要靠自己來負擔一切的責任,結果是好是壞,自己都必須要去面對和償還。已經不是那種,只要認真努力背好書,就一定會有好成績回報,只要忍著一個禮拜不玩電腦不打遊戲,下個禮拜的期末考就能過的年紀。
逐漸體會到,健康的身體有多重要,努力工作才能好好玩樂的道理。

知道自己的任性和天真會傷害到其他的人,請原諒我的不成熟,等我,再次成為一個合格的大人。

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貳月拾柒日

人長大了,知道有些話不能說,有些痛不能喊。
說出來就不能回復原狀了,喊出來就輸了。
所以就算明知故事怎麼發展下去也不能像平常看電視劇一樣把劇情說破。
再多的直覺和預想也只能把它咽在喉嚨,再多的回憶也只能let it be。


まあ、いいんじゃない。お幸せに。

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